O cego estava a um tempão sem 'dar uma' e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! 
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai para casa e fica e esperando. Logo batem na porta. 
- Quem é? 
- É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. 
A mulher senta-se na cama e ele diz: 
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. 
- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? 
- Descalça, deitada na cama! 
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? 
- De seios nus, só de sainha. 
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? 
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. 
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? 
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...


Postagens Legais em outros Blogs:

Seu Gerson recebe no trabalho a notícia que sua sogra morreu.
Ele fica feliz.
Indignado com aquilo,o chefe lhe pergunta:
-Você não vai no velório?
Ele responde:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!!!!!

Uma menina loira muito inteligente chega da escola entusiasmada e diz para a mãe:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos o alfabeto! Todos aprenderam até a letra F, mas eu, como sou inteligente, aprendi até a letra J... sou inteligente pois sou loira, né, mãe?
-Claro, minha filha...
No dia seguinte, a loira volta entusiasmada de novo:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos os números, todos aprenderam até o número 10, mas como sou inteligente, aprendi até o 13... isso por qê sou loira, né, mãe?
-É, minha filha...
No outro dia não foi diferente:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos a nadar, mas quando fui me trocar no vestiário com as outras garotas, percebi que tinha os seiso muito maiores que os delas... isso é por quê sou loira, né, mãe?

-Não, minha filha, você tem 26 anos...

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja, quando de repente viu uma fila enorme de pessoas, e pensou:
- Caraca, pra ter tanta gente assim só podem tá distribuindo alguma coisa... Eu vô lá também!!!
Entrou na fila, e esperou, esperou, esperou...
Enquanto isso, ele observava as pessoas quando chegava a vez delas, o padre mergulhava a cabeça das pessoas em um tanque de água e perguntava:
- Viu Jesus?
E a pessoa respondia:
- Sim.
E vinha o próximo da fila. Até que chegou a vez do bêbado, que já estava achando tudo muito estranho...
O padre mergulhou a cabeça do bêbado no tanque de água e perguntou:
- Viu Jesus?
O bêbado respondeu:
- Vi não.
O padre continuou:
- Viu Jesus?
E ele disse:
- Vi nada não.
Depois de muitas tentativas, e a mesma resposta do bêbado, o padre foi tentar a última vez. Mergulhou a cabeça do bêbado, e deixou por alguns segundos até que ele ficasse sem ar. E por fim perguntou:
- Viu Jesus?
E o bêbado disse:
- Você tem certeza de que ele mergulhou aqui dentro mesmo??

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. 

Um ladrão mal encarado entra num Banco no Alegrete 
com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
 - Se tu é macho me responde .... Tu me viu robá esse Banco?
 - Sim, eu vi !!!
 O ladrão atira nele sem piedade.  
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
 - Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
 - Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; ... mas a minha sogra aqui viu ....

     O Cara tinha 2 ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio.

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me Satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim ... me lembro! responde o marido.
- Pois é ... aquele corpo já foi todinho meu!